出了门到了院子里，满目的陌生，让我心中混乱。ｗｗW。ｑВ５。ｃoМ//天气应是早chun，该是早上仈jiu点钟，空气中还有寒意。周围有点像农家院落，有围墙，树木零落。从早上一睁眼，我就没停过动脑子，要说明自己是谁，要取得人们的信任，这些当务之急多少都分散了我的惊慌。现在有点空隙，我开始想想我该怎么办。
这是个什么样的家庭？这个女儿如此心狠手辣，别人会是什么样？如果我真的不见容于此，我该去哪里？诸如此类的思绪同时涌来，我一时想不出答案。但在我内心最底处，有一份安详，好像什么都会好，不必过于忧虑。
其实每个人都有一份特殊的敏感，只不过大多数的人不愿去相信自己。许多人曾对我感慨：“那件事我也是这么感觉的！但我没在意。”与我在一起工作过的一个同事，她被告知她在乡下的爷爷摔伤了。次ri来上班，她神思恍惚，说她夜里梦见了来接她的爷爷的使者。我对她说立刻回去，她说她手上的工作还要一天才做完，况且家里也没有说是病危。她迟了一天离开，结果她的爷爷在她到家之前病情突然恶化去世了。她回来就成了祥林嫂，天天对我说她预感到了，可自己没有相信自己。
我也不相信自己。我经常要唠唠叨叨地告诉人家我的判断，让别人证实一下，多少也是对我自己的镇定。人的脑海里每天有多少个念头，谁分得清哪些是真的预测哪些是自己的想象。我经常感慨“糊涂是福”这句话的真谛。人生贵在活得轻松舒畅，无忧无虑，像我这样随时关注自己的所思所虑的人，纯粹是自我虐待，但还就是改不了。
我没什么才华能力，如果有一样能让我略感有所依仗的就是我这张嘴了。从小我父母就说我小嘴儿吧吧的。
许多次我哀叹我的嘴比我脑子快。我最著名的一次走嘴是我问：“比萨斜塔在哪里？”一时四座皆惊，我明白过来忙说道：“当然是在伦敦。”大家当场笑翻，把我评为那ri最幽默的人。没人相信我一开始是真的晕菜。
虽然我头脑中的文史哲知识都不扎实，数理化更没谱儿，但因我对人的情绪和思维的敏感，我常能说出恰当的应对之辞。我那觉得我是天下最好的女儿的爸爸总说“话是开心的钥匙”，说我有为自己开启幸运之门的话语。现在我百无依靠，只有相信我爸的话是对的，我到时候见人说人话，见鬼说鬼话，说不定能说出大天去，给自己说出个新的家和新的幸运未来。
到了马棚，我对现状的短暂思考就又一次被现实要解决的问题打断了：我不会骑马！我告诉了杏花我的窘境，她挑了匹老马，扶着我颤颤巍巍地上了马。马怎么这么高？死死地抓住缰绳，眼睛都不敢全睁开。马一低头到地，我大叫了一声，杏花刚要上马，忙又跑过来问：“怎么了？小姐？”我抖着声音说：“我是不是会从马脖子这里出溜下去？”从上面看，这完全是个滑梯。她笑得直不起腰来说：“不会，小姐抓着缰绳拉一下，马就抬头了。”我忙拉了下缰绳，马慢腾腾地直了脖子。当人真好！可以指挥动物。
我松口气说：“你算是救了我了，杏花，可惜你救了个笨蛋。你肯定觉得我比起你的小姐差远了。”杏花忽然眼泪汪汪地看着我说：“你就是我的小姐，别再说这种话了。”
这一路，真是十分狼狈。因为是醉酒后，我更没有平衡感，总觉得头晕。结果在马上汗流浃背，晃晃悠悠，前仰后合。我们停停走走，引来很多目光。可能由于我实在显得愚蠢，大家多是目露嘲笑之意，没有上前调戏的。
那些没骑过马的人们，我跟你们说句心里话，你们的生活实在没缺什么。骑马除了把人几乎颠成傻子外，其他的肌肉锻炼，你没事拎一袋子土豆使劲抡一通也能做到。如果你因此闪了腰，那就真和骑马后的效果一模一样了。
我有位腰缠千万贯的朋友，平素没事就去个什么马术俱乐部，骑了三四年马，该是高手了吧？结果一ri纵马野外，马失了足，人仰马翻，几乎摔成了残废。瘸着腿走了十几里路回来了，据说第一句话就是：“我xx再也不骑马了，干嘛呀？这是替我的竞争对手往死里整我自己啊。”那个演电影《超人》的帅哥，骑马摔成了高位截瘫，九年躺在床上，死去后他的妻子也很快去世，留下了一个十来岁的孤儿。骑马有什么好？
通过这些事，我明白了很多人都和我一样，有虐待自我的毛病，只不过表现方式不同。我的胡思乱想其实属于无伤大雅的那种，不害人，害己也十分有限。
在纷纭怨念和自我宽慰之中，我终于捱到了那气派高大的府门口。我大出了口气，几乎是从马上掉了下来，杏花忙过来扶着我。我并不觉得肌肉酸痛，两腿也没磨得生疼。大概原来的小姐习武骑马，身体健康。我只觉得昏头涨脑，疲惫不堪。
一路上，杏花断续地告诉了我这个朝代的由来，从汉之后就是几个我不熟悉的名字，大概是个平行存在的时空，可对我没多大好处。我生来就记不住东西，诗词歌赋，大多只记着其中的一两句，算术都算不快。我学的商科，那些知识也忘得差不多了。更重要的是，我根本不想做什么，想好好休息一下，弄清楚我到底是怎么了。
在杏花的搀引下，我拖着步子走入了太傅府。一路上有仆人们问候施礼，我只含糊应答，眼睛也不敢看人家。正走着，见前面走过来两个人，都是穿着便服。一个四十上下，圆脸双下巴，小眼睛小嘴，含着笑似的，另一个该是他的儿子，没双下巴，脸长一些，眼睛不大，鼻梁处塌陷，眼睛直愣愣地看着我。我只看了他一眼，就忙垂了眼睛，避让到了一边，低了头。我感觉他一直盯着我，从我面前慢步走了过去。他的相貌应只是平常，该是那种让人见了也没什么印象的人。但他那眼神中有种yin冷的东西，让我心中非常不安。
这说来不是我头一次遇见这样的人。有一次，我走在路上，一个经过我身边的男的，突然停了自行车，回头看我，那是个盛夏的中午，但他的眼神让我打了个冷战。还有一次，我在一位朋友家中碰到了她的弟弟，一见之下，我就再也不敢去她的家了。
我是个胆小的人，天生如此。从三岁起，看电视都是站在门边，一遇可怕之处（就是动画片中大灰狼之类的动物，大鼻子的巫婆，长脸的后妈等等出现时），我立刻夺门而出，在厅里等着，一个劲儿地问：过去了吗？小时候晚上一进屋，就先看床底下。我爸拿着长柄扫帚当着我的面把床下面扫一遍，证明没有妖怪躲在那里。有一次，见到一个蜘蛛爬进了我的鞋里，我大哭，再也不敢穿那双鞋了。平生，我就没有看过恐怖片。
从小我就听多少人对我父母说：“这孩子胆子太小，你们得让她锻炼锻炼。”但我的爸爸一向理直气壮地说：“胆小怎么了？这是安全命，ri后不会惹事生非。”他是典型的护犊子，我妈在这一点上，有过之无不及。每当我听了这样的话，我爸就总在人家走了以后对我说不要为此惭愧。他曾反复告诉我，我所有的品质都是我的朋友而不是我的敌人。等我慢慢长大，害怕的事就会越来越少。如果我想改进，也应对自己像对朋友那样，温和地提个建议，听不听都没关系。
我长大，发现我害怕的事并没有所谓的减少，只不过不同而已。当然我不会再怕动画片里的反面人物，我也不会总往床下看（极偶尔），但我会担心别的事情。比如，我那位是不是真的不会变了？（答案：是。）比如，我已经二十五岁了，再不要孩子会不会太晚了？（答案：不知道。）
虽然胆小如鼠，因为从小被我父母娇惯，我倒没觉得什么自卑。我对我胆小的事实一向供认不讳，并以此得到了许多人的谅解和偏袒。
我从来没觉得胆小是件好事，直到我有一次去了加拿大，到一处滑雪圣地去学滑雪。我的技术低劣，只好在那个平缓的兔子坡上来回上下。就是那一天，那个滑雪点出了人命。一位年仅二十四岁的女白领，挑战最陡险的黑sè钻石级的主峰雪道，不幸失足，直坠一百多米，头触在了一块石头上，当场殒命，据说现场血肉模糊，人人掩面。
那天，我们在一片救护车、jing车和新闻车的夹道中离开了滑雪区。次ri报纸上的头条就是这件新闻。死去的女子是典型的白人美女，在银行给极富有的客户办理财。她的未婚夫是个大帅哥，她的父母还很年轻……
我感慨，终于相信了我爸爸的话，明白了人们为什么会有恐惧。恐惧不是人xing的弱点，是上天赐给我们的朋友。这个朋友会告知我们危险，会让我们有机会思考，权衡利弊，不至于去干傻事。从此，我的胆小有了深刻坚实形而上的理论依据。
那以后，我对我害怕的事情就会多几分注意，想弄清楚这是因为我天xing的软弱呢还是因为其中真的有危险。如果你觉得我有异感，我就肯定能知道答案，那么我告诉你，不是。我发现，我根本弄不清楚是哪种情况，只好谨小慎微，结果就变得更胆小。好在我爸妈从不在意，我的那位也没抱怨过，我可以说是个恬然自适的胆小鬼，活在自己的壳里。
那个人的眼神让我害怕，我低头想着这个问题，走在府中就没有东张西望。那个在街上看了我一眼的人，我因及时逃上了一辆计程车，就没了后话。但那位同学的弟弟，ri后纠结了两个人，持刀去绑架我那位同学的外籍丈夫，被保安抓住交给了公安，后来被判了一年。所以过往的经验证明至少我的直觉有50%的正确可能xing——别信这种统计，取的样本应该是两三千次，结论才有几分可靠……这两个人不知和这个家有什么关系？
这么想着，到了厅前，人们早传报了进去，我一进门，看见一位中年人，儒士打扮，对着门站在书案边。他一身青衣，虽是简单，但布料细致，剪裁十分合体。他的身材挺立修长，面容清癯，英俊犹存，眼睛狭长，神sè严肃而慈悲。我知道这就是太傅，那小姐的爹了，心中多少有些意外。我觉得这样的高位之臣，本该有些傲慢和自得，至少该比较肥胖。但我对他的感觉是一阵怜悯。他胸中有许多沉重的东西，可在那些负担的核心，却是一片空虚。
我忙离开了杏花的扶持，走上前，按杏花所说，叫了声“爹”。话一出口，我突然觉得悲伤，想起了我亲生的爸爸妈妈。他们对我溺爱无度，不知道这里的小姐去了，会不会对他们好。我怎么希望她对我的父母，我就该怎么对她的父亲。方才的害怕，也让我非常想有个家，不觉中动了感情，说道：“您的女儿不懂事，没有体会爹的苦衷，请爹千万不要在意。”